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发布时间:2017-11-15 编辑:一米澳门银河赌城官网

经典笑话:并不是所有女孩子都喜欢钱的,笑到你抽筋!

经典笑话:并不是所有女孩子都喜欢钱的,笑到你抽筋!

并不是所有女孩子都喜欢钱的,还有一些善良的女孩喜欢小动物……比如路虎、宝马、捷豹、悍马、布加迪威龙啥的。

1、

手机响了,一看是我兄弟打来的,立马接听。

电话那头:“喂,兄弟,我们有个工程项目,我负责招标,分4个标同时施工,由于赶工期,可直接进场施工,目前还有一个标段,你考虑下做不做?”

我顿时激动万分:“什么工程,好不好收款?”

电话那头:“好收款,不垫资,现场结算。”

我欣喜若狂:“什么工程?现在过来和你谈。”

我放下电话,就按着约定地点赶过去了,我一进屋哭了,打麻将,三缺一!!!

2、护士,这药是饭前服还是饭后服,她没理我,护士!这药是饭前服还是饭后服,护士瞪了我眼,我怒了!护士你听不到吗?

旁边人拉住了我:哥们那是膏药。。。

3、老板把我叫到办公室,紧紧抓住我的手说:“从今天开始,提你为我的生活助理!工资翻三倍,陪车,陪房。。。你以后要好好努力工作。。。”

我激动的流下了泪水。。。

然后老板又递给我一张酒店房卡说:“今晚是情人节,做为我的生活助理,你懂的!”

我的心情久久不能平静!升职后的第一个任务,我一定要认真完成。于是我马上赶到老板家,亲手把房卡交给老板娘说:“今晚老板要给你一个惊喜!”

4、一哥们早晨上班,没吃早饭就买了个烤地瓜,顺手揣屁股兜里。公交车来了,这哥们赶紧上车找个空位坐下,这时只听一声轻轻的闷响,一大滩黄色的地瓜瓤从屁股挤了出去,还微微别的冒着热气……

全车人都沸腾了,这哥们想用行动证明这不是屎,赶紧抓了一把放进嘴里,结果连走过来看情况的司机都吐了……

5、买机票的好友向我倾诉道:“前天被投诉,这个月奖金没了。”

“怎么被投诉了呢?”

“有位大爷定去首尔的机票,我想一般人都是定往返,我就问了一句:你光定去的啊?(光腚)”

大爷说:“你TM侮辱我,我投诉你。。。”

6、今天单位消防知识讲座,消防支队的人说前些日子去救火,一个女的最后关头抱着个电脑冲了出来。

消防员很生气问她:你不要命了,钱重要命重要。命都没了要电脑干什么。

女人很委屈说自己是公司会计,电脑里很多数据很重要。

消防员一听更急了:尼玛有点常识好不好,数据重要你抱主机啊,你TM抱个显示器干啥!

7、相亲的时候吃西餐,打碎一只碗。服务生道:“先生您好!这只碗50元。”

我一翻兜,只剩一张一百的。服务生也没有零钱,我寻思装B就装个明白!

我抄起一个碟子往地下一摔。“这回行了吧?拿去!不用找了!”女方对我投来赞赏的目光,我得意极了。

“先生,碟子100。”

8、我:昨天去酒吧,认识了一个少妇,和她喝多了,然后她带我回到她住的地方。 那女的上来又是亲又是脱的。。。

朋友说:然后呢?

我说:我先下去买盒套套。。。

朋友说:爽翻了吧!

我说:爽毛线!买过套套,我TM找不到她家了。。。

9、饭店,中午一顾客来吃面,吆喝老板:“一碗牛肉面,稀一点,不要汤”

老板说“好地”,然后就去厨房了。。。

不一会,一厨师拎着把菜刀出来了:“孙子,来来来,你教我怎么做”。

10、今天去逛街,路过一家店面,牌匾上写:天猫实体店,进门免费送。

我暗喜,走进去问老板,你们免费送什么?

老板斜了我一眼说:买东西送微笑,不买东西送客!

11、一妹纸和二货男友逛街,走进一个两元店。喇叭不停的说样样两元!

男友认认真真的指着老板娘问老板:老板娘也两元?

老板色咪咪的看了妹纸一眼……弱弱的说:老板娘免费以旧换新!

12、一次坐火车,有一人脱了鞋,那味儿叫一个大啊,对面一哥们说:“这味儿都进入我心里了。”

我旁边的一起坐车的二货室友醒了,大吼一声:“列车员,厕所爆炸了吗?”

13、有个酒鬼一闻到酒香便丢了魂。

一次,在朋友家喝酒,已喝了很久,忽然乌云密布,马上要下雨了。随从催他说:“就要下雨了,咱早点回去吧。”

他说:“就要下雨了,怎能回去呢?”

雨下了一会儿,停了,随从又催道:“可以走了,雨已经停了。”

他说:“雨都停了,还着什么急!”

14、阿呆喝得醉醺醺的,踉跄着从酒店里出来。

站在门口的朋友喊道,“你头上的帽子戴反了!”

“怎么戴反了?”阿呆道,“你根本就不知道我朝哪个方向走!”

15、深夜,一个喝得醉醺醺的游客回到了旅馆。

半晌,他不满地叫了起来:“喂!服务员,你们的电话在那儿呢?”

“先生,这儿是电梯间。”

16、奶奶发微.信给孙子:你赶快躲起来,老师因为你逃学,现在来家里找你了!

孙子回道:奶奶您快躲起来吧,我今天向老师请假,说您去世了。

这时奶奶已经给老师开了门,老师很惊讶地问:您老还没——死那?

奶奶说:今天头七,我回来看看!

老师当时就趴下了……

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