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发布时间:2017-08-18 编辑:一米澳门银河赌城官网

最好玩得关于程序员的笑话大全

1、

你们饭店需要客户端吗?

不忙的时候都是小二端,只有忙的时候才需要客户端。

2、

记者问一位大爷说:老大爷,您保持年轻的秘诀是什么?

大爷说:白天上班,夜晚加班,节假日值班,一天五包烟,天天吃泡面。

记者问:老大爷,您是干什么工作的?

大爷说:我是程序员!

记者:啊??大爷您今年高寿?

大爷:老子今年 35!

3、

某程序员被一个妹子请去修宽带,那个破电脑怎么也修不好。这时妹子趴到好人的背上嗲声说道:“这个电脑不好修吧。要不咱们做点别的吧,要不多无聊。”他觉得自己的技术实力得到莫大的挑战和侮辱,咬牙拒绝道:“不,我肯定能修好!”

4、

我是个程序员,一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查程序。 这时一个乞丐在我边上坐下了,开始要饭,我觉得可怜,就给了他 1 块钱。 然后接着调试程序。他可能生意不好,就无聊的看看我在干什么,然后过了一会,他缓缓地指着我的屏幕说,这里少了个分号。

5、

A:嘿 //是什么意思啊?

B:嘿.

A:呃我问你//是什么意思?

B:问吧.

A:我刚才不是问了么?

B:啊?

A:你再看看记录...

B:看完了.

A:......所以//是啥?

B:所以什么?

A:你存心耍我呢吧?

B:没有啊你想问什么?

……

不断循环之后,A一气之下和B绝交,自己苦学程序。

N 年之后,A终于修成正果,回想起B,又把聊天记录翻出来看,这时,他突然发现B没有耍他……

而他自己也不知道当年他问B的究竟是什么问题……

6、

A man and woman are in a computer programming lecture. The man touches the woman's breasts.

"Hey!" she says. "Those are private!"

The man says, "But we're in the same class!"

7、

我是一个苦b的程序员,今晚加班到快通宵了,困得快睁不开眼了,女上司很关心,问我要不要吃宵夜。我没好气地说,宵夜就算了,能让我睡一觉就行了。女上司红着脸说了句讨厌啊,然后坐在我身边不动,好像距离我很近,搞得我很紧张,难道她发现我的程序出了 bug?

8、

为什么程序员分不清万圣节和圣诞节?因为 31 OCT == 25 DEC

9、

程序员相亲,说:我是程序员。美女:程先生你好。程序员:叫我序员就好了

续集...

架构师相亲,说:我是架构师。美女:贾先生你好。架构师:叫我狗屎就好了

10、

老婆给当程序员的老公打电话:“下班顺路买一斤包子带回来,如果看到卖西瓜的,就买一个。”

当晚,程序员老公手捧一个包子进了家门……

老婆怒道:“你怎么就买了一个包子?!”

老公答曰:“因为看到了卖西瓜的。”

11、

程序员A: 借我一千块钱。

程序员B: 再借你 24 块,凑个整吧。

12、

一男子在路边一根接着一根地抽烟。一个女士走过来对他说:“嘿,你不知道你是在慢性自杀吗?注意看看烟盒上的警告信息。”“没关系”,男子悠然自得地又吸了一口:“我是个程序员。”“嗯?这和你是程序员有什么关系?”“我们一点儿也不在乎警告(warning),我们只在乎错误(error)。”

13、

某程序员退休后决定练习书法,于是重金购买文房四宝。一日,饭后突生雅兴,一番研墨拟纸,并点上上好檀香。定神片刻,泼墨挥毫,郑重地写下一行字:hello world!

14、

上联:一个项目两部电脑三餐盒饭只为四千工资搞得五脏俱损六神无主仍然七点起床八点开会处理九个漏洞十分辛苦 ;

下联:十年编码九年加班八面无光忙的七窍生烟到头六亲不认五体投地依旧四肢酸软三更加班只为二个臭钱一生孤苦;

横批:苦逼程序员。

15、

程序员A:哥们儿,有钱吗?

程序员B:有

程序员A:借我点呗?

程序员B:啊?你说什么?

程序员A:借我点呗?

程序员B:不是,上一句?

程序员A:有钱吗?

程序员B:没有

程序员A:晕,程序重新请求一下,结果还不一样了!!!!

16、

某日,老师在课堂上想考考学生们的智商,就问一个男孩: “树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?”

男孩反问:“是无声手枪,还是其他没有声音的枪么?”

“不是.”

“枪声有多大?”

“80——100 分贝.”

“那就是说会震的耳朵疼?”

“是.”

“在这个城市里打鸟犯不犯法?”

‘不犯.”

“您确定那只鸟真的被打死啦?”

“确定.”老师已经不耐烦了,”拜托,你告诉我还剩几只就行了,OK?”

“OK.鸟里有没有聋子?”

“没有.”

“有没有鸟智力有问题,呆傻到听到枪响不知道飞的?”

“没有,智商都在 200 以上!”

“有没有关在笼子里的?”

“没有.”

“边上还有没有其他的树,树上还有没有其他鸟?”

“没有.” “方圆十里呢?” “就这么一棵树!”

“有没有残疾或饿的飞不动的鸟?”

“没有,都身体倍棒.”

“算不算怀孕肚子里的小鸟?”

“都是公的.”

“都不可能怀孕?”

“………,决不可能.”

“打鸟的人眼里有没有花?保证是十只?”

“没有花,就十只.” 老师脑门上的汗已经流下来了,

下课铃响起,但男孩仍继续问:“有没有傻的不怕死的?”

“都怕死.”

“有没有因为情侣被打中,自己留下来的?”

“笨蛋,之前不是说都是公的嘛!”

“**可不可以啊!”

“………….,性取向都很正常!”

“会不会一枪打死两只?”

“不会.”

“一枪打死三只呢?”

“不会.”

“四只呢?”

“更不会!”

“五只呢?”

“绝对不会!!!”

“那六只总有可能吧?”

“除非你他妈的是猪生的才有可能!一枪只能打死一只!”

“…好吧,那么所有的鸟都可以自由活动么?”

“完全可以.”

“它们受到惊吓起飞时会不会惊慌失措而互相撞上?”

“不会,每只鸟都装有卫星导航系统,而且可以自动飞行.”

“恩,如果您的回答没有骗人,”学生满怀信心的回答,“打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩.”

老师推推眼镜,强忍着要昏倒的感觉,颤抖地说道:“你可以去当程序员了……”

17、

火车一个年轻的程序员和一个项目经理登上了一列在山里行驶的火车,他们发现列车上几乎都坐满了,只有两个在一起的空位,这个空位的对面是一个老奶奶和一个年轻漂亮的姑娘。两个上前坐了下来。程序员和那个姑娘他们比较暧昧地相互看对方。这时,火车进入山洞,车厢里一片漆黑。此时,只听见一个亲嘴的声音,随后就听到一个响亮的巴掌声。很快火车出了山洞,他们四个人都不说话。

那个老奶奶在喃喃道,“这个年轻小伙怎么这么无礼,不过我很高兴我的孙女扇了一个巴掌”。

项目经理在想,“没想到这个程序员居然这么大胆,敢去亲那姑娘,只可惜那姑娘打错了人,居然给打了我。”

漂亮的姑娘想,“他亲了我真好,希望我的祖母没有打疼他”。

程序员坐在那里露出了笑容,“生活真好啊。这一辈子能有几次机会可以在亲一个美女的同时打项目经理一巴掌啊”。

18、JavaScript: The Good Parts VS. JavaScript

现在你终于知道为什么前端工程师是最苦逼的工程师了吧

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19、

“男朋友写代码不理我,于是我悄悄删掉了所有注释,删了他邮箱里的资料,把笔记上的注解都涂黑了,结果他知道后就要和我分手,我很伤心,但他的朋友告诉我,他没砍死你才说明他真的爱你…”“楼主别 tm 编了,程序员哪来的女朋友!”“sb,谁告诉你我是女的了。”

20、

程序员A:哎太累了日子没法过了怎么才能换行啊

程序员B:打回车呀!

21、某女:你能让这个论坛的人都吵起来,我今晚就跟你走. 某软件工程师:PHP 是最好的语言! 某论坛炸锅了,各种吵架... 某女:服了你了,我们走吧你想干啥都行. 某软件工程师:今天不行,我一定要说服他们,PHP 必须是最好的语言某女:.......

22、

快下班了,一群程序猿(媛)好不容易凑到一块聊会天,突然有人说明年 2013 是第一次过到 4 个数字不一样的年份,猿媛们都觉得不可思议,随后不少人纷纷点头称是,只见一个程序猿沉默了片刻,最后拿起包默默地回家了…

23、

张吉安:今天傍晚回宿舍听到广播里说:“书里描绘了编程的人们田园般的生活”,我当时就很愤怒,这尼玛谁写这么坑爹的书,田园你妹,质朴你妹。于是接着听,知道原来是沈从文写的《边城》,淡定了。

24、

“你们用盗版的时候有想过做出这款软件的程序员吗?!他们该如何养家糊口?”

“哈哈哈,别逗了,程序员哪有家要养啊!”

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